被遗忘的Aegean Sea

不知道现在算不算喜欢~

像阿姨说的那样,最近怎么总被冤枉呢,工作不顺心,住的也很不顺心,虽然阿姨的女儿小小个,不懂事,不应该和她计较那么多,但真的说话很伤人,让我觉得很委屈.还有80天我就要回家了,何必还要搬来搬去的呢,再坚持一下吧~

明天就要上班了,为什么病还是不好呢,好烦~

当一个人生病的时候才突然发现自己需要的是什么...

一个温暖的家~

在我生病的时候可以给我依偎.

爸,妈我好想你们啊~好想回家,想躺在你们的怀里撒娇,想像小的时候那样那么宠我~想在晚上的时候和爸一起做宵夜,想妈每天轻声细语的叫我"乖乖起床了".其实每个点滴我都记得很清楚~每每总会想起.

这两年半以来,在你们身边呆的日子才不过两个礼拜.即使这样这两个礼拜里还全都是争吵和眼泪.

为什么会变成这样,为什么这个家会像现在这样.真的是我造成的吗?

爸.妈我很对不起你们,真的很对不起.

每次想到那件事情,在我心里都是一个阴影,永远挥之不去.

我心很痛,几乎晚晚流泪直到累了才昏睡过去.这棵刺就一直停在心里.

今天我生病了~心里不舒服,身体也不舒服...我依依哎哎的一整天,潜意识希望身边的人能察觉,能给点温暖给我,可是毕竟不是一家人,没办法勉强当是一家人的.根本就没人会理会我,可能嘴上也就是那句应该怎样怎样,但又有谁会真的关心下我呢.

恨死生病了...恨死我自己了...好痛苦啊...

爸,其实我也很痛苦...您能体会我的感受吗?当初并不知道会搞成这样,过年的时候回了趟国.知道家里的状况很不好,一心想救济家里,可是没想会搞成这样.当时最初说是中了15万美金.但后来说自己中了150万美金的时候,我算了下正好差不多1000万人民币,爸你曾经说过,家里的总负债有高达1000万之多.你说如果有一天自己能不欠债,那样的日子过起来心里多塌实啊.就这样我越陷越深,搞成了现在这个样子.从前的我是根本不会理会这些中奖消息的,我并不是财迷心窍的人.这次是我太傻,是我自己太愚蠢.但是爸,您每次只要说到这件事,我的心就像刀扎一样,难受的要命.我真的希望事情快点过去.但是现实让我心里的阴影越来越大,压力也越来越大.我很怕,真的很怕,自己一个人在离你们那么遥远的地方.怕自己有一天看不到你们,怕你们有一天不要我这个累赘.爸,我知道我让您很丢脸.那天您说我连本科都没毕业,我哭了一整晚,心里真的很不是个滋味,现在看到那些即将毕业的同学们,我真的又羡慕又嫉妒的.说句心里话,我现在很迷茫,不知道自己以后的路要怎么走下去.我很想回国,回到你们的身边去,至少将来你们不要我的时候,我还可以赖着不走,我知道说这些很好笑.但您又说过,回国去1万块是10个人一个月的工资,那样我又怎么能回去呢,一旦回去了,那些钱我一辈子都还不清了.
因为这件事,我失去了周围所有的朋友,失去了我自己原有的生活,面对的是残酷,面对的是黑暗,身边没有一个人,每天都是自己默默的承受着一切,我真的很累,心就快要枯萎了.我以前很喜欢听爸说话,因为您的话总能给我信心给我鼓舞,可能已经成了习惯,只要哪次从您那听到几句数落我的话,我整个人就好象要崩溃似的.对不起,爸.让您为我担心了这么多年,女儿不孝...

现在才发现,那些东西跟本就不属于我,而我只是暂时拥有...

最近做了件很蠢的事情,和自己的前男友大家不告而终之后竟然和一个自己暧昧已久的蓝颜知己在一起.不知道是真的和他有了感情

还是为了弥补自己感情的空缺.对自己很不公平,对他也是.

最近跟他起了很多争执,按常理来说我通常只是单纯的生气罢了,可是今天我突然觉得心里特别难受,搞的心情很糟糕...

为什么?我想知道原因?也许对他慢慢的动了真情~

因为我的愚蠢改变了我的生活,但也让我重新认识到了什么叫做正常人的生活.虽然现在日子过的很艰辛,但我仍然乐观的去面对生活.

 家里现在也陷入了一片瘫痪之中...我很内疚...心里时常为家里和自己而感到悲伤...眼泪吧嗒吧嗒的留下来...

 被债务压的喘不过气来,不知道什么时候才能正大光明的做人...

 

晓强,有几话我很想跟你说,我们现在离的那么远,谈未来真的很不现实.回去我是一定会回去的,但是你能等到我吗?

 就像琳琳说的那些话一样,"因为你们不在一个地方，也看不见未来

先互相把对方放在重要的位置吧，等有机会能真正在一起了，看看这份感情是否还在，如果还有，那就相守到老..."

我们曾说过一起去西藏一起去爱琴海,可是我们真的能一起走到吗?

 

我想我这辈子都到不了我梦想的地方---Aegean Sea

太多遗憾。。。每天在痛苦中偷生。。。

 

 

本来自己打算的好好的，今天是在他身边的最后一天。可是我真的很不舍得离开他。。。

其实连自己都不晓得自己要去那里，但是只想避开一切。。。不是逃避。。。是避开。。。

 

曾经几何我一点都不相信命运，甚至不知道什么才叫命运。但我现在知道了，而且概念很清晰。

按捺心中的怒火,总有一天会发现那是对的.

昨晚我整整用了5个小时的时间,努力的想留住那些记忆,结果我错了,我真的错了.

我并不是想留住那些记忆,而是想留住那个人...

我痛苦的哭着,喊着...懊悔着...

于是我终于明白,爱和拥有本无关.曾经在爱交会的刹那,那份感动是能珍藏一生的宝藏.

爱,活在心上,不是时间就可以轻易打断的.就算是交会的时间很短暂,记忆也会超过岁月的边缘.它不受谁的决定而改变方向.

真爱过,这就是答案.

我觉得聊天也是人生的一大美事儿。

跟朋友说话，说上一两个小时都不觉得烦，还是意犹未尽的。

但朋友的一句：“你就是会关心别人 自己觉得自己什么都能抗”。突然让我觉得自己很委屈，聊天的兴致一下减至了最低。

其实我是多么的想跟朋友说，我有多么悲伤，多么居丧，多么脆弱。可是我办不到。因为我不想这世界上又多了一个为我担心的人，那样很辛苦，我会很有负罪感。

行行色色的人我见过很多，大奸大恶，虚伪不实的人到处都是，但事到如今才发现自己才是最虚伪的那个，摆出一副很高的姿态来向大家证明“我很好，不用为我担心”。可事实是怎样，大家心里很清楚。而我还是反复的为自己“澄清”一切，恨不得告诉全世界的人“其实我过的比你们都好”。

简直太虚伪了，我恨现在的自己。

每个人跟我说的每句话我都记得很清楚，那些所谓的道理也是明白的一踏糊涂，可始终做不到。我不断的告诉自己会好的，会好的，一切都会好的，因为我始终相信时间能够证明一切。

Doesn't matter whom you are with .
Doesn't matter where you are going.
Don't you know I'm still waiting here for you and pray for you .
In the sunny days,sun will light you day.
In the windy day, wind will leave your way.
I have to say, you're my treasure moments.
Never gonna walk away.
In the rainy days,rain will share my tears.
In the stormy days, storms will steal my pain.
Just go your way and leave things all behind.
Spread your wings and fly away.
I'm pretending you're mine. I'm wishing you'll be fine.
The moments we share never die.
You've made a difference to my life......

为什么要这样?
为什么要欺骗自己,欺骗别人?

这样真的很痛苦...

什么趾高气昂?什么故作潇洒?什么若无其事?

那些全都是装出来的,没有任何意义.